Изображение из сети интернет и в свободном доступе восхищаюсь прозорливости поэта, который жил 1000 лет назад и знал о чем я буду думать. Как так получается? Третий день апатия, ничего не хочу делать. Очень устала на 3 работах, ипотека, школа началась. Выяснение отношений, подруга фыркает у каждого в жизни бывают периоды, когда все неприятности долбят в одну точку. В мозг. И не собираются прекращаться. Как будто где то есть накопитель наказаний за неверные и непродуманные решения, за поступки и пустые негативные эмоции. А потом нужны » спусковые крючки», вернее даже один, любая мелочь типа отвалившейся подошвы на кроссовке и начинает все высыпаться на издерганную психику. Пребывать долго в эмоциональном напряжении не получается и попадаешь в некий душевный штиль, когда ничего не хочется. Вообще. Никакого вкуса к жизни. Вообще ничего неохота делать. Никого неохота видеть. Даже думать больно. Остатками своего измученного разума понимаешь, что надо что то делать. Усилием силы воли я начинаю искать стихи. Тупо лежу на диване, прошу сына меня не отвлекать, отключаю телефон. И ищу стихи, в которых есть позитивная энергетика. На этот раз это были рубаи омара хайяма: счастье найти не так просто. Всем, распознать не дано счастье без веса, без роста…в сердце весомо оно. У меня с доверием к жизни нормально, свои силы знаю в любви папы и мамы, сестры и сына уверена. Любовь в сердце есть. Греет ведь. Счастье, что в стоге иголка. Счастье, что тонкая нить. Можно искать его долго. Рядом оно может быть. Смотрю как сын начал делать уроки. Сидит тихо. Пишет что то. Сопит. Знаю, что страдает от того, что мама рядом и контролирует. А если меня рядом не было, то начал бы заниматься ерундой. От этой мысли становится смешно кто мне скажет что завтра случится со мной? Буду радовать сердце усладой земной. Буду счастье искать в этом мире подлунном, ибо все мы не вечны под вечной луной. Сын, своя квартира. Любовь близких. Источники дохода есть. Просто навалилось. Не впервые. Справимся. Коль день прошел, о нем не вспоминай, пред днем грядущим в страхе не стенай, о будущем и прошлом не печалься, сегодняшнему счастью цену знай! Лежу и думаю. Есть я. Есть испытания для меня. Которые не потому что я рохля и или глупость ходячая. Испытания нужны для чего то. Думать о негативе, так чем больше о нем думаешь, тем больше в него влипаешь. Затягивает. Надо отвлечься, внимание на стихи, на сына, на то, что надо позвонить любимой тетке. О, если б каждый день иметь краюху хлеба, над головою кров и скромный угол, где бы ничьим владыкою, ничьим рабом не быть! Тогда благословить за счастье можно б небо. Прошел час. Я даже немного вздремнула. Надо вставать и делать ужин. Хочу вкусняшек. Вредно? Ну и пусть. Я худею, а нервы никак здоровому похудению не способствуют. Надо немного физического счастья. Отправляю сына за шоколадками. Справимся, не впервой.
5 рубаи омара хайяма, для тех, кто утратил вкус к жизни